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人在囧途

andyyelu 发表于 2012-9-30 分类 生活 | 发表评论

中秋国庆八天假期,本来现在应该在家里吃着晚饭一家团圆的,可惜现在我仍在深圳这里,困在宿舍里码着字——买不到车票,回不不了家了,看来只能等到过年才回去了。

没有提前预定票,也没怎么提前了解行情,本着“揭阳是穷乡辟岭,应该没有很多人,车票应该很好买”的原则,早上睡过头后,收拾一下行李,迷迷糊糊就出发了。之前也没做过这里的车,想不到公交怎么难搭,花了好多时间才来到龙岗客运站。

天啊,这哪来的这么多人啊。就算以前在广州那边,过年也没这么多人啊。就算是火车站,也从来没排过这么长的队啊。

还是老老实实地排了队,可悲哀的是居然没票——今天的没有了,明天的也没有了,要到2号才有啊。等到2号回家,就没意思了。那没办法,不回了。

说是不回,但还是到其它小的汽车站都看了一看,可惜结果还是一样——终于体验到任意门是多么伟大的发明了。

不能回家,也不是什么大不了的事情——本来以前国庆就没回去,虽然现在是开始工作了,而且放八天的假。不回去,倒也没给我带来多大的忧伤,反正回家也只是宅在家里而已罢了。家对于我,到底是怎样的存在呢,我还是看不清。真的,不回去算了。

人有时候就是在特定的时间了到不了想去的地方,而这到底会怎样影响自己呢,实在是未知数。因为人生是没有副本的,没有存档键,让你从某一点上重新选择路线,重新体验人生。这是一去不复返的道路,踏出一步后,背后就已毁灭掉,再也倒退重来不了了。

也许想办法,明天或者后天还是可以回家的,但这已经过了中秋团圆的日子,意义完全不同了。这时候回不去,就再也没有中秋回去的事情了。同样的,我的考研已经结束,考不上就是考不上,不管什么原因——虽然主要还是自己无法完全投入到考研复习中,活该——人生已经迈上工作的道路,再把心态停留在学校的生活中,还是摆脱不了学生的身份,沉浸在失败的痛苦中,止步不前,永远不可能实现自己的理想,实现不了自己的价值。

人在囧途,并不只是在旅途中忙碌,而是迷茫在人生的道路上。拖着自己满身的缺陷,无法克服自我的不足,继续这样困惑在道路上。既看不到旅途的风景,也偏离目标的方向,浑浑噩噩,懒懒散散,就这样不知所措地过着每一天,直到完全无药可救为止。

要前进,却瞻前顾后,在无伤大雅的细节上浪费时间,用各种无关紧要的东西来束缚自己,以避免失败了之后,自己痛苦的身影。害怕失败,害怕被否定,无法承担挫折,就止步不前,闭上自己的双眼。这样既看不到成功,也看不到失败,就不会为了这些而烦恼。

但是,现在哀伤这一切没多大的意义,只会给人无病呻吟的影响。我需要的只是前进的动力和坚持到底而已。我的人生价值为何?怎样才能实现我的人生价值?人又为什么要有人生价值?人又为什么要思考人生价值?怎样证明我是人,存在这世上?我为什么要存在这世上?

人在囧途,越想越迷糊。但不管我现在身处何方,我的目标从来都没变,我要证明我的价值,证明我的存在,成为独一无二的存在。家只是困惑和劳累休息时的避风港,旅途才是人生的过程。羡慕那些可以四处旅行的人,可以体验到不同的自然与世界,但自己若只是把旅行看作是逃避的途径,那还是留下来好了。旅途再艰辛,为了梦想还是必须前进。要达到目标,我还是必须更加努力,破釜沉舟,跨步前进。

寻找自我

andyyelu 发表于 2012-6-5 分类 生活 | 发表评论

好久没有更新了。不为什么,就是考研最后还是考砸了,最后落到找工作的地步——当然工作还是找到了。

关于这段经历之后再静下心来详细的诉说。现在的问题是关于前途——我的未来何在?对于以曾经不断下意识强调自己要成为一名科学家的我来说,这目标远了。考不上研,只好工作,但工作又不是我所追求的。很多人问我为什么不重考一年,大家都认为读书搞研究是我的唯一出路。的确,我也这样想,曾经,至少下意识对自己这样强调。但是,个人对学术热爱已经在考研等折磨中消失殆尽,过度陷入娱乐中,想的不是学术,而是逃避。我已经不是我想成为的我了,我一直在逃避。

我到底追求什么——我只是希望获得认可而已,成为不输给其它人的存在。但是,现在的研究不是我想要的。我越来越觉得之前我所追求的根本满足不了我。重新考一年研对于我来说不难,但这真的是我追求的吗?当初放弃保专业硕士的最根本原因就是我并不是想混个学位而已——我要成为一名科学家,伟大而不可缺少的那一种。我对现在毕业设计及很多研究的不满就在于这些都是可有可无的存在。没有你,照样会有其它学生其他学者会去做这个。你的努力就像工厂的一个普通齿轮那样,可替代的,研究不会因为你的努力而向前迅猛发展,也不会因为缺少你而落后好些年。不能成为重要的存在,则宁愿不存在。个人一向秉承着宁缺毋滥的原则——就算最终只会无果而终。

我在寻求自我——考不上研才让我更清晰的看到自己之前一直在逃避。学术、科学都只是自我安慰,我根本离那种境界远着呢。我想找到自我——曾经对科学未知充满兴趣,会因为解决问题而兴奋的自我——就算实际根本就没有这样的自我,而是自我臆想,我也想实现这样的自我。

我现在不知怎样实现自我:是一边工作一边努力学习,重新考试回到学校,走之前很多年预想的道路——但这能实现我缥缈虚幻的理想吗?还是认清现实,在工作中创造一番事业,成为一名不错的工程师或企业的研究员呢?

我想成为唯一的存在。就目前的世界来说,学历必不可少。也许我真的应该继续在学府呆着学习。但目前我必须先把自我找到。但要怎样找回自我,我真的很迷茫——尽管这样,我必须去寻找。我目前该做的是静下心来思考,努力寻找——但是现在因为长期的逃避和放纵早就麻痹了自我。可以肯定的是,我现在必须限制自我,娱乐与逃避必须避免,在所追寻的事务潜移默化的环境中,重新发现自己丢失的心。

我希望我能找到自我。


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