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写在年初,反思2012这变异的一年

andyyelu 发表于 2013-1-2 分类 生活 | 发表评论

这几天把衡天主机的空间续了费,免得过期了处理来太麻烦。之前10月还是11月多的时候,在godaddy的连日邮件骚扰下,把域名续费到2015。毕竟未来域名还是回涨价的,即使人民币还会升值,总体价格还是回升高的。反正域名继续用着,交两年应该没关系,总不会godaddy也倒闭了吧。总之博客还是会继续写下去。

开博是12年1月多的事情了。想想现在,和那时的预想实在是差太多了。本来计划每周至少写一篇博文的,可是看看现在,有时候一个月都不想动手写东西,博客几乎荒废了,也难过会几乎完全没有流量了。

不想动手,不想面对着现实,承当不起挫折吧。本来预想在人生的学术的道路上,平平淡淡地前行,朝着学术不断进发。可惜,考研失败,调剂落选,走到最不想走的工作道路上。

抱怨。考研英语泄题,调剂不重视能力,各种借口实际上欺骗不了自己。其实自己的人生,没有很好的思考过。本着怕麻烦的性格,读书搞研究不用和太多人打交道,受到人情面子的羁绊,做出好成果来即使不能扬名立万,也能在自己的领域内混个好名堂出来。不过,这一切都已经过去了,无法挽回了,没和其它人一样本科毕业后继续读研,而是漂泊在工作的社会了,不知所措了。

本来没打算工作的,可惜不得不面对。即使已经工作了5个月了,但迄今还是没有吧自己当做社会人来看。户口、档案、五险一金什么的迄今都懒的管它,每天即使表面上认真工作,但还是无法全心投入到其中。工作的疲倦成为好借口,把自己要努力重新开始的决心研磨地支离破碎。明天再努力吧,明天会努力的。但是明天总是没到来。

你妹的。我为什么要些这种无病呻吟的博文呢?写完了只会继续压抑着,写个屁啊!自己未来要自己去争取。考研失败了,暂时读不了研了,这都没关系。人生总有挫折的时候,自己之前的道路太平坦了,只是按照既定的路线前进着,没真正思考过自己的人生。现在,已经错了这么久了,而我居然还整天这样无病呻吟着,堕落着,挣扎着,活该要失败。

没错,自己个性有许多缺陷,自制力不足,在娱乐中忘却自我。同时,害怕挫折,怕被人否定,被人发现自己的不足,从而导致不敢去挑战,而只敢在熟悉的领域内玩耍着。于是考研不认真,没有集中精力学习,整天得过且过。我在反思,但没有勇气去改变自我,畏惧前途的坎坷,害怕失败和挫折。

反思你妹。继续发这种牢骚文,还不如迈步去实践。我至今仍然没有放弃我的学术人生,我依然希望在学术上成就自我,向着诺贝尔的高峰不断攀爬。没错,我必须记住,是科学的美吸引着我走向学术的道路。对科学本质的好奇,对世界本质的执着追求正是我无趣人生的指明灯。这几年来,在娱乐中,在琐碎的实验中,自己迷失在自己本来的目标——我想要获得诺贝尔奖。只要明白这一点,不用太多空洞的理由鞭笞我了,我会前行的。

今年,我要重回学术,找回对科学充满好奇的自我。首先,在基本稳定工作的前提下,了解寻找重回学术的道路——对国内读研丧失了信心,出国读研最好了。这里,需要面对自己畏惧挑战的心理,胆怯与人交流这一毛病。推动自己,离开枯燥安逸的生活,直面自己的人生。同时,培养好自己的学术氛围,提到自己差得可以的英语。

总之,我必须改变,不在逃避,我要重回学术。

人在囧途

andyyelu 发表于 2012-9-30 分类 生活 | 发表评论

中秋国庆八天假期,本来现在应该在家里吃着晚饭一家团圆的,可惜现在我仍在深圳这里,困在宿舍里码着字——买不到车票,回不不了家了,看来只能等到过年才回去了。

没有提前预定票,也没怎么提前了解行情,本着“揭阳是穷乡辟岭,应该没有很多人,车票应该很好买”的原则,早上睡过头后,收拾一下行李,迷迷糊糊就出发了。之前也没做过这里的车,想不到公交怎么难搭,花了好多时间才来到龙岗客运站。

天啊,这哪来的这么多人啊。就算以前在广州那边,过年也没这么多人啊。就算是火车站,也从来没排过这么长的队啊。

还是老老实实地排了队,可悲哀的是居然没票——今天的没有了,明天的也没有了,要到2号才有啊。等到2号回家,就没意思了。那没办法,不回了。

说是不回,但还是到其它小的汽车站都看了一看,可惜结果还是一样——终于体验到任意门是多么伟大的发明了。

不能回家,也不是什么大不了的事情——本来以前国庆就没回去,虽然现在是开始工作了,而且放八天的假。不回去,倒也没给我带来多大的忧伤,反正回家也只是宅在家里而已罢了。家对于我,到底是怎样的存在呢,我还是看不清。真的,不回去算了。

人有时候就是在特定的时间了到不了想去的地方,而这到底会怎样影响自己呢,实在是未知数。因为人生是没有副本的,没有存档键,让你从某一点上重新选择路线,重新体验人生。这是一去不复返的道路,踏出一步后,背后就已毁灭掉,再也倒退重来不了了。

也许想办法,明天或者后天还是可以回家的,但这已经过了中秋团圆的日子,意义完全不同了。这时候回不去,就再也没有中秋回去的事情了。同样的,我的考研已经结束,考不上就是考不上,不管什么原因——虽然主要还是自己无法完全投入到考研复习中,活该——人生已经迈上工作的道路,再把心态停留在学校的生活中,还是摆脱不了学生的身份,沉浸在失败的痛苦中,止步不前,永远不可能实现自己的理想,实现不了自己的价值。

人在囧途,并不只是在旅途中忙碌,而是迷茫在人生的道路上。拖着自己满身的缺陷,无法克服自我的不足,继续这样困惑在道路上。既看不到旅途的风景,也偏离目标的方向,浑浑噩噩,懒懒散散,就这样不知所措地过着每一天,直到完全无药可救为止。

要前进,却瞻前顾后,在无伤大雅的细节上浪费时间,用各种无关紧要的东西来束缚自己,以避免失败了之后,自己痛苦的身影。害怕失败,害怕被否定,无法承担挫折,就止步不前,闭上自己的双眼。这样既看不到成功,也看不到失败,就不会为了这些而烦恼。

但是,现在哀伤这一切没多大的意义,只会给人无病呻吟的影响。我需要的只是前进的动力和坚持到底而已。我的人生价值为何?怎样才能实现我的人生价值?人又为什么要有人生价值?人又为什么要思考人生价值?怎样证明我是人,存在这世上?我为什么要存在这世上?

人在囧途,越想越迷糊。但不管我现在身处何方,我的目标从来都没变,我要证明我的价值,证明我的存在,成为独一无二的存在。家只是困惑和劳累休息时的避风港,旅途才是人生的过程。羡慕那些可以四处旅行的人,可以体验到不同的自然与世界,但自己若只是把旅行看作是逃避的途径,那还是留下来好了。旅途再艰辛,为了梦想还是必须前进。要达到目标,我还是必须更加努力,破釜沉舟,跨步前进。

我、工作、同事、BOSS与研发

andyyelu 发表于 2012-9-13 分类 生活 | 发表评论

转眼之间,我已经开始工作开2个多月了。想想当初考研失败,对前途一片空白,不知往哪儿去。之后,选择了工作这一条路,而不是考研二战,现在想想,真不知道这到底是对是错。曾经我的人生是规划着在研究所读研究生,做研究,之后在学术研究这一道路一路走到黑的。可如今却不得不面对这工作的人生,无法适应到底现在还是无法适应。

人有时候,就是会在人生的挫折上一蹶不振。只要在竞争中落败,就不在往上爬,而是甘愿留在原地,不敢面对向前的痛苦。我现在到底有多大程度是这样,真的很难说。

现在在公司工作,实在是挺无趣的事情。虽然这也是一家上市的不错的公司,但到底这里的研发不是我想要的研发。企业都是以客户为导向,以老板的命令为行动指南。现在在研发部,比以前在实验室还没有自由。我也在研发部打杂了号几个星期了,也渐渐地养成了老员工们“消极怠工”的毛病。事实上没有那个人想要无所事事,可在这里的研发部,我们没有多大的自由。BOSS说什么我们就得做什么,也很难问原因,他只要你好好干活就可以了。学术的自由是我一直把我的人生奉献给他的重要原因之一,可现在的工作只是在背道而驰而已。无须怎么看文献,也不要自己乱搞,按部就班的工作,领着勉强养活自己的工资就可以了。学术的探索、自由地交流、思想的碰撞、远离柴米油盐和衣食住行,本来我一直想这样过着的人生,越来越遥不可及了。

在说一下研发部的工作。虽然新员工应该从最基层做起,但还是不满这样的工作分配:整天让我处理买来的不合格的原料,而让另一个不怎么了解高分子的新同事去做聚合研究,结果就是浪费各方的劳力而已。这也只是研发部没什么工作效率和激情的原因之一,也难怪工作久了,人们会逐渐把工作当成任务而已。只想应付完BOSS要求就可以了,什么创新、什么效益,太扯淡了。

最后就是关于公司的人际问题。我一直想要在工作中改正我长久以来养成的沟通的毛病,可现在看来,这毛病还有得改啊,这影响我实现人生梦想人生目标的枷锁。脑子里整天是怎样改变自己,但却一直改变不了。也许我现在还是太以个人为中心了,无法很好的融入集体当中,因为我一直只想着提高自己,专注于个人,而涉及不到他人。只想按照自己的路线前进着,而从来不管沿途的同伴啊。最后,我必然走向孤独的一个人而已。

现在,每天工作完都很累,累到不想珍惜有限的时间去实现人生的梦想。可是,当初读书时,就是嫌学习实验太累,不珍惜时间学习,才落到现在这地步,我还想继续不断重复着恶性循环吗?

这绝对不可以的。


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