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写在年初,反思2012这变异的一年

andyyelu 发表于 2013-1-2 分类 生活 | 发表评论

这几天把衡天主机的空间续了费,免得过期了处理来太麻烦。之前10月还是11月多的时候,在godaddy的连日邮件骚扰下,把域名续费到2015。毕竟未来域名还是回涨价的,即使人民币还会升值,总体价格还是回升高的。反正域名继续用着,交两年应该没关系,总不会godaddy也倒闭了吧。总之博客还是会继续写下去。

开博是12年1月多的事情了。想想现在,和那时的预想实在是差太多了。本来计划每周至少写一篇博文的,可是看看现在,有时候一个月都不想动手写东西,博客几乎荒废了,也难过会几乎完全没有流量了。

不想动手,不想面对着现实,承当不起挫折吧。本来预想在人生的学术的道路上,平平淡淡地前行,朝着学术不断进发。可惜,考研失败,调剂落选,走到最不想走的工作道路上。

抱怨。考研英语泄题,调剂不重视能力,各种借口实际上欺骗不了自己。其实自己的人生,没有很好的思考过。本着怕麻烦的性格,读书搞研究不用和太多人打交道,受到人情面子的羁绊,做出好成果来即使不能扬名立万,也能在自己的领域内混个好名堂出来。不过,这一切都已经过去了,无法挽回了,没和其它人一样本科毕业后继续读研,而是漂泊在工作的社会了,不知所措了。

本来没打算工作的,可惜不得不面对。即使已经工作了5个月了,但迄今还是没有吧自己当做社会人来看。户口、档案、五险一金什么的迄今都懒的管它,每天即使表面上认真工作,但还是无法全心投入到其中。工作的疲倦成为好借口,把自己要努力重新开始的决心研磨地支离破碎。明天再努力吧,明天会努力的。但是明天总是没到来。

你妹的。我为什么要些这种无病呻吟的博文呢?写完了只会继续压抑着,写个屁啊!自己未来要自己去争取。考研失败了,暂时读不了研了,这都没关系。人生总有挫折的时候,自己之前的道路太平坦了,只是按照既定的路线前进着,没真正思考过自己的人生。现在,已经错了这么久了,而我居然还整天这样无病呻吟着,堕落着,挣扎着,活该要失败。

没错,自己个性有许多缺陷,自制力不足,在娱乐中忘却自我。同时,害怕挫折,怕被人否定,被人发现自己的不足,从而导致不敢去挑战,而只敢在熟悉的领域内玩耍着。于是考研不认真,没有集中精力学习,整天得过且过。我在反思,但没有勇气去改变自我,畏惧前途的坎坷,害怕失败和挫折。

反思你妹。继续发这种牢骚文,还不如迈步去实践。我至今仍然没有放弃我的学术人生,我依然希望在学术上成就自我,向着诺贝尔的高峰不断攀爬。没错,我必须记住,是科学的美吸引着我走向学术的道路。对科学本质的好奇,对世界本质的执着追求正是我无趣人生的指明灯。这几年来,在娱乐中,在琐碎的实验中,自己迷失在自己本来的目标——我想要获得诺贝尔奖。只要明白这一点,不用太多空洞的理由鞭笞我了,我会前行的。

今年,我要重回学术,找回对科学充满好奇的自我。首先,在基本稳定工作的前提下,了解寻找重回学术的道路——对国内读研丧失了信心,出国读研最好了。这里,需要面对自己畏惧挑战的心理,胆怯与人交流这一毛病。推动自己,离开枯燥安逸的生活,直面自己的人生。同时,培养好自己的学术氛围,提到自己差得可以的英语。

总之,我必须改变,不在逃避,我要重回学术。



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